"On se dispute tout le temps."
C'est souvent par cette phrase que commencent les consultations en thérapie de couple.
Et pourtant, après des années à accompagner des couples, une chose revient sans cesse : ce ne sont pas les disputes qui détruisent les couples.
Certains couples se disputent fréquemment et restent solides.
D'autres évitent soigneusement les conflits et finissent par se séparer.
La véritable question n'est donc pas la présence de conflits, mais ce qui se joue émotionnellement dans la relation de couple.
Les disputes dans le couple : un mauvais accusé
Dans l'imaginaire collectif, une relation saine serait une relation sans dispute. En réalité, le conflit n'est pas forcément un signe de dysfonctionnement.
Une dispute peut être :
- une tentative maladroite de communication dans le couple
- une façon d'exprimer un besoin affectif non entendu
- un appel à la reconnaissance
- une peur relationnelle qui ne trouve pas les mots justes.
Un couple qui se dispute est souvent un couple qui essaie encore de rester en lien.
Ce qui fragilise bien plus la relation, ce sont :
- l'évitement systématique des conflits
- le silence émotionnel
- la distance affective
- le renoncement à dire ce qui fait mal
Le silence prolongé est l'un des signes les plus fréquents d'une crise de couple.
Ce qui détruit réellement la relation de couple
Dans la majorité des situations, ce ne sont pas les mots prononcés sous la colère qui abîment la relation, mais les émotions qui ne sont ni entendues ni reconnues.
Ce qui use profondément le lien émotionnel :
- ne plus se sentir écouté
- ne plus se sentir important pour l'autre
- avoir l'impression de parler sans être entendu
- se sentir seul dans la relation
Quand les disputes se répètent, ce n'est pas le sujet qui pose problème. C'est l'émotion sous-jacente, souvent la même, qui n'a jamais trouvé d'espace.
Derrière les conflits de couple, il y a presque toujours une peur
En thérapie de couple, les disputes parlent rarement de ce dont elles ont l'air.
Un conflit autour :
- du ménage
- de l'argent
- les smartphones
- de la sexualité
- du temps passé ensemble
Cache très souvent :
- une peur de l'abandon
- une peur de ne pas compter
- une insécurité affective
- une peur de perdre le lien
Plutôt que de dire "je me sens blessé" ou "j'ai peur", on accuse, on reproche, on attaque ou on se défend.
Et la communication dans le couple se dégrade.
Le cercle relationnel qui fragilise le couple
De nombreux couples s'épuisent dans le même schéma relationnel :
- une émotion surgit
- elle est mal exprimée
- l'autre se sent attaqué
- Il se défend ou se ferme
- la frustration augmente
- le conflit recommence
Ce cercle n'est pas le signe d'un manque d'amour.
Il révèle un manque de sécurité émotionnelle dans la relation.
Quand on ne se sent plus en sécurité pour exprimer ce que l'on ressent, on crie ou on se retire émotionnellement.
Les deux affaiblissent le lien.
La communication du couple n'est pas le vrai problème
Beaucoup de couples pensent que leur difficulté vient d'un manque de communication. En réalité, ils communiquent souvent beaucoup mais sans régulation émotionnelle.
Le véritable enjeu n'est pas :
- ce qu'on dit
- ni la manière dont on le formule
Mais la capacité à rester en lien quand l'émotion monte.
Ce n'est pas le contenu du message qui abîme la relation, c'est l'état émotionnel dans lequel il est transmis.
Quand les disputes deviennent réellement préoccupantes
Les conflits deviennent destructeurs lorsqu'ils sont marqués par :
- le mépris
- l'humiliation
- le dénigrement
- la violence verbale
- l'absence totale de réparation
Ou lorsqu'ils laissent place à :
- i'indifférence
- le retrait émotionnel
- le désengagement affectif
A ce stade, la relation de couple entre dans une zone de grande fragilité et un accompagnement thérapeutique peut devenir nécessaire.
Se disputer n'est pas un échec relationnel
Un couple solide n'est pas un couple sans conflit.
C'est un couple capable de :
- reconnaître ses émotions
- comprendre ses mécanismes relationnels
- réparer après les tensions
- recréer du lien après la distance
Apprendre à se disputer autrement, c'est souvent apprendre de manière plus consciente et plus sécurisée.
Conclusion
Si vous vous disputez souvent, la vraie question n'est pas : " Pourquoi avons-nous autant de conflits dans notre couple ?"
Mais plutôt :
- quelle émotion n''est pas entendue ?
- quelle peur s'exprime derrière ce conflit ?
- de quoi avons-nous besoin pour nous sentir en sécurité dans cette relation ?
Les disputes ne détruisent pas les couples.
Ce qui les détruit, c'est de ne plus comprendre ce qui se joue émotionnellement dans le lien.
Comprendre les mécanismes relationnels, c'est déjà commencer à réparer le lien.
Mettre de la conscience là où l'émotion déborde, pour que le lien puisse respirer.
Graziella Sciuto
Sexologue & Thérapeute de couple
Hypnothérapeute