«On se dispute tout le temps.»
C’est souvent l’une des premières phrases que j’entends lorsque je rencontre un couple.
Et pourtant, après des années à observer les relations, je vais vous dire quelque chose qui surprend souvent.
Je ne pense pas que leur problème principal soit les disputes.
Je rencontre des couples qui se disputent beaucoup et qui restent profondément attachés l’un à l’autre.
Et j’en rencontre d’autres qui ne se disputent presque jamais.
Pourtant, ce sont parfois eux qui m’inquiètent le plus.
Parce que le problème ne commence pas toujours lorsqu’un couple se dispute.
Le problème commence souvent lorsqu’il ne se sent plus suffisamment en sécurité pour montrer ce qui se passe réellement à l’intérieur de lui.
Les disputes sont souvent un mauvais accusé
Nous avons appris à croire qu’un couple heureux est un couple qui ne se dispute pas.
Comme si l’absence de conflit était une preuve de bonne santé relationnelle.
La réalité est bien différente.
Une dispute peut être maladroite.
Elle peut être excessive.
Elle peut être blessante.
Mais elle est souvent le signe qu’il reste encore quelque chose qui cherche à être entendu.
Quelque chose qui cherche à être rejoint.
Quelque chose qui refuse encore d’abandonner le lien.
À l’inverse, ce qui m’inquiète davantage, c’est le silence.
Ce moment où l’on cesse progressivement de dire ce qui fait mal.
Ce moment où l’on commence à penser : « À quoi bon ? »
C’est souvent là que la distance commence réellement à s’installer.
Derrière les conflits, il y a rarement le sujet du conflit
Lorsque les couples se disputent, ils pensent généralement se disputer à propos : du ménage, de l’argent, de la sexualité, du téléphone, du temps passé ensemble.
Mais lorsque l’on écoute attentivement ce qui se passe sous la surface, on découvre souvent autre chose.
Une peur de ne plus compter.
Une peur de ne plus être choisi.
Une peur de ne plus être suffisamment important pour l’autre.
Une peur de perdre le lien.
La plupart des personnes ne disent pas : « J’ai peur que tu ne m’aimes plus. »
Elles disent : « Tu ne fais jamais attention à moi. », « Tu ne m’écoutes pas. » , « Tu préfères ton téléphone. » ou « Tu ne comprends rien à ce que je ressens. ».
La peur se transforme alors en reproche. Et le reproche appelle la défense.
Ce qui se passe réellement dans le lien
Pendant longtemps, les difficultés de couple ont été expliquées principalement par la communication.
Pourtant, la plupart des couples communiquent.
Ils parlent.
Ils expliquent.
Ils argumentent.
Ils essaient de se faire comprendre. Et malgré cela, ils continuent à souffrir.
Pourquoi ?
Parce que le véritable enjeu n’est pas seulement ce qui est dit. Le véritable enjeu est ce qui se passe dans le lien lorsque l’émotion monte.
Peut-on rester accessible à l’autre lorsque l’on est blessé ?
Peut-on continuer à écouter lorsque l’on se sent attaqué ?
Peut-on montrer sa vulnérabilité sans craindre de perdre sa place dans la relation ?
C’est ici que la sécurité émotionnelle devient essentielle.
Quand la protection prend la place de la connexion
Lorsque nous nous sentons blessés, notre système nerveux cherche naturellement à nous protéger.
Certaines personnes attaquent. D’autres se justifient.
D’autres encore se ferment ou prennent leurs distances.
Ces réactions ne sont pas le problème. Elles sont des tentatives de protection.
Le problème apparaît lorsque la protection devient plus accessible que la connexion.
Chacun protège sa blessure mais plus personne ne rejoint celle de l’autre.
On finit par se défendre davantage au lieu de se rencontrer.
On cherche à avoir raison plutôt qu’à se comprendre.
C’est souvent à cet endroit que la sécurité émotionnelle commence à se fragiliser.
Un couple solide n’est pas un couple sans conflit
Un couple solide n’est pas un couple qui ne se dispute jamais. C’est un couple capable de revenir l’un vers l’autre après la tension.
Un couple capable de reconnaître sa blessure sans en faire une arme.
Un couple capable de réparer après avoir dérapé.
Un couple capable de retrouver le lien après la distance.
La force d’une relation ne se mesure pas à l’absence de conflit. Elle se mesure souvent à sa capacité de réparation.
Conclusion
Si vous vous disputez souvent, la question n’est peut-être pas : « Pourquoi avons-nous autant de conflits ? »
La question pourrait être : « Que cherchons-nous à protéger lorsque nous nous disputons ? »
Car derrière de nombreuses tensions se cache moins un manque d’amour qu’un manque de sécurité émotionnelle dans le lien.
Les couples ne se déconnectent pas toujours parce qu’ils s’aiment moins.
Ils se déconnectent souvent parce qu’ils ne se sentent plus suffisamment en sécurité pour se rejoindre.
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Graziella Sciuto
Créatrice de la Méthode Sciuto®
Créatrice du concept de sécurité émotionnelle dans le lien
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